ich sitze in einer fremden wohnung und warte. Der von mir mitgebrachte hund erkundet die fremde umgebung sehr genau. Tack, tack, tack machen seine pfoten auf dem laminat. in der küche interessiert ihn am meisten der halbvolle mülleimer. Das kann ich nicht gutheißen. Im schlafzimmer will er unters bett kriechen. Auch das kann ich ihm nicht erlauben. Wer weiß, was er unter dem bett hervorholt: verschmiertes sexspielzeug oder getragene damenunterwäsche. Ich ziehe ihn also ins wohnzimmer. Kalt ist es hier drin. Die wohnung ist schon länger verwaist. Der hund beschnuppert das bücherregal. Bücher sind nicht so seins. Dann entdeckt er den ausgestopften fuchs auf der fensterbank. Der ist ihm nicht ganz geheuer. Mir auch nicht. Wer hat denn unter sechzig einen ausgestopften fuchs in seiner wohnung? Vorsichtig nähert sich der hund dem bedrohlich dreinblickenden. Als er den ausgestopften mit der nase berührt, denkt der hund der fuchs hätte sich bewegt und macht einen satz nach hinten. Dann knurrt er das unbekannte wesen an. Schließlich bellt er.
Als er sich wieder beruhigt hat, gehe ich in die küche, um mir einen tee aufzubrühen. Kaffee gibt’s hier keinen. Leute gibt’s.
Mit dem tee setzt ich mich wieder ins wohnzimmer, an den großen geölten teakholztisch. Der hund versucht noch mal den fuchs zum spielen zu animieren. Vergeblich. Ich gucke aus dem fenster. Vor dem fenster graut der herbst. Die bäume vorm fenster tragen bunt. Ich warte. Nichts passiert. Gern würde ich jetzt rauchen. Es wäre sogar ein balkon vorhanden. Aber ich mag die schräg gegenüber wohnende nachbarin nicht. Die soll mich gar nicht erst sehen. sie hat einen kleinen west highland white terrier, besser bekannt aus der werbung als caesar-hund, der ständig kläfft. Auf dem fahrrad der nachbarin sitzt dieser im fahrradkorb und hat einen kinder(?)-, baby(?)-, mini(?)-fahrradhelm auf. Ja, richtig gelesen. Sie setzt dem hundebeifahrer einen fahrradhelm auf. Mehr braucht man über diese nachbarin ja wohl nicht zu sagen.
Mein ausgeliehener hund liegt jetzt unter dem tisch und versucht zu schlafen. Gerne täte ich es ihm gleich, aber der fußboden ist mir zu unbequem. Ein sofa gibt es im wohnzimmer nicht. Auf das sofa warte ich ja. Ich könnte mich ins bett legen, aber sich in ein fremdes bett zu legen ohne oder gegen den willen der inhaberin, gehört sich nicht.
Als ich diesem gedanken noch weiter nachgehen will, klingelt es an der tür. Der hund springt auf und bellt. Ich springe auf und schnaufe. Ich eile zur tür. Die sofa-lieferanten stehen davor. Schnell werden wir uns einig. Ich muss zum glück nicht mit anfassen. 15 minuten später steht das neue sofa ausgepackt im wohnzimmer. Es riecht ganz neu. Das sofa wurde wohl passend zur farbe der vorhänge gekauft. Oder umgekehrt. Die farbe hat irgendwas mit grün zu tun. Vielleicht mint-grün. Naja, wem´s gefällt. Natürlich werde ich die gewagte farbe der neuen, stolzen besitzerin gegenüber loben. Man will sich ja keine freunschaften verderben.
Ich musste die auslieferung quittieren und denke jetzt über den hohen kaufpreis nach. Davon kann, darf, muss ich zwei monate leben. Vielleicht sollte ich doch mal irgendwie richtig arbeiten. Der gedanke erscheint mir dann aber doch sehr abstrus.
Aus sozialneid puhle ich mir dann einen saftigen popel aus dem ergiebigeren nasenloch und knete diesen genüsslich in den neuen stoff. Farblich fällt dieser kaum auf. Zufrieden verlasse ich danach die wohnung und lasse den hund direkt vor den hauseingang pinkeln. Woher kommt bloß diese boshaftigkeit?