Man sollte den tag nicht mit einer halb vollen, abgestandenen flasche bier vom vorabend beginnen, denke ich. Sollte man nicht. Warum tue ich es dann? Weil meine selbstversuche gezeigt haben, dass ein konterbier am besten gegen den kater am nächsten tag hilft. Besser als kopfschmerztabletten oder fettiges essen. Nichtsdestotrotz gibt es gleich eine billige tiefkühlpizza zum frühstück. Ich arbeite mit allen tricks gegen den kater an. Bewegung soll ja auch helfen, aber das strengt mich zu sehr an. Ob rauchen auch hilft, weiß ich nicht, tue es aber sicherheitshalber trotzdem.
Ich habe gestern zu viel getrunken, wie sich der leser vielleicht denken kann. Ich konnte aber nichts dafür. Wie man ja meistens nicht dafür kann. Schuld waren i.d.R. entweder die umstände oder die freunde. Ein alter sack hat mir gestern abend einen braunen sambuca nach dem anderen ausgegeben. War recht lecker. Der sambuca. Er nicht so. ich glaube aber, dass er einfach nur unterhaltung wollte. Und keinen sex. Kann man allerdings aufgrund der altershomosexualität nie genau wissen. Ich habe mal gehört, dass ein prozent der vorher heterosexuell ausgerichteten männer mit dem fünfzigsten lebensjahr auf einmal schwul werden. Also einfach so. ohne besondere gründe oder einschneidende erlebnisse. Keine ahnung, ob das stimmt. Ich werde es nicht recherchieren, sondern hoffe darauf, dass ich mit dem 50 lebensjahr vielleicht noch ganz andere sexuelle freuden erleben werde. Manchmal sage ich das auch bloß, um meine freundin zu ärgern. Sie droht dann mit frauen-selbstfindungsgruppen, bei denen im kreis sitzende, oft esoterisch angehauchte frauen gemeinsam, also jede bei sich, den g-punkt suchen. Ja, zweifelnde leserin, so etwas gibt es. Hab ich mal in einer arte-doku gesehen. Fand allerdings im land der unbegrenzten möglichkeiten statt (usa). Vielleicht ist die deutsche, sexuell unbefriedigte hausfrau noch nicht so weit, unten ohne, in einer frauengruppe nach ihrem g-punkt zu suchen.
ich sollte mal einen kurs für männer anbieten: „masturbation für fortgeschrittene“. Ich glaube kaum, dass sich da sonderlich viele heterogene männer anmeldeten. Oder den kurs: „heute entdecke ich meine prostata. Neuer lustgewinn durch den hintereingang“. Ob die VHS so einen kurs förderte? Ich denke nicht.
ok, ich schweife ab. Zurück zum gestrigen abend. Heute rächt sich also der sambuca.
Ich wechsle jetzt vom imperfekt ins präsens um die spannung zu erhöhen. Solche erklärungssätze sollte ich mir in zukunft wohl auch sparen.
Also, ich sitze allein an einem tisch. Das muster meines hemdes gleicht einer rosa-weißen tischdecke. Vielleicht ein ausgleich für die fehlende tischdecke auf dem kneipentisch. Der fernseher ist kleiner als meiner. Hier soll ich also das championsleague spiel dortmund – arsenal, welches leider nicht im öffentlich-rechtlichen fernsehen gezeigt wird, gucken? Naja, gleich ist anpfiff und ich kann die lokalität nicht mehr rechtzeitig wechseln.
Ich bestelle eine pizza-salami und ein becks. Der in der pizzeria seines vaters mithelfende sohn beglückt jeden becks-trinker im laden mit dem gleichen blöden spruch: „erst becks, dann sex“. Dabei grinst er dümmlich. Mit dir bestimmt nicht, du hässlicher kleiner zwerg, denke ich, altershomosexualität hin oder her. Als sich vater und sohn durch den laden schreiend unterhalten, stelle ich fest, dass dieser angebliche „italiener“ türkische inhaber hat. Mir egal, wer sich als was ausgibt. Ich habe schon döner bei griechen gegessen. Hauptsache das essen ist ordentlich. Nach dem dritten becks muss ich zur toilette. Kann diese aber, obwohl der laden sehr klein ist, nicht finden. Ich erinnere mich der deutschen gesetzgebung (sobald sitzplätze in imbissbuden vorhanden sind, muss es auch eine kundentoilette geben). Keine ahnung, wo das steht (vielleicht im gaststättengesetz). Ich frage den inhaber, der gerade dabei ist, hinter der theke irgendeinen nachtisch, sieht aus wie mousse au chocolat, aus einem wasserglas mittels suppenlöffel in sich reinzuschaufeln. Sein dicker geschwollener bauch zeugt davon, dass es zumindest ihm in seinem laden schmeckt. Auf die frage nach der toilette antwortet er zeitsparend, indem er mit dem löffel, an dem noch ein rest pudding klebt, in die hinterräume der küche zeigt. Etwas verunsichert betrete ich also den küchenbereich. Anscheinend muss jeder gast, der die toilette benutzen will, durch die küche gehen. Jetzt bin ich froh, dass ich eine pizza aus dem backofen und keinen salat oder pudding bestellt habe. In der toilette stehen vorm waschbecken kulturtaschen. Ich riskiere einen blick. Schmink-utensilien. Das bad wird also auch noch privat genutzt. Wäre ich gemein, würde ich jetzt mit einer fremden zahnbürste unter dem toilettenrand sauber machen und diese danach wieder in die kulturtasche liegen. Zum glück mache ich so etwas nicht. Soll aber solche leute geben. Wo bin ich hier bloß gelandet. Zurück vorm fernseher sitzt jetzt der ältere grauhaarige typ neben mir, der mir in der nächsten stunde noch mehrere sambuca ausgeben wird. Wir reden ein bißchen über fußball, gucken uns das spiel an, trinken bier und sambuca und werden langsam aber sicher immer betrunkener. Höchste zeit, dass die pizza endlich kommt. Als sie vor mir steht, ist sie geschmacklich eine enttäuschung. Wundert mich jetzt aber schon nicht mehr. Mittlerweile steht eine ganze flasche sambuca vor dem alten, aus der dieser großzügig einschenkt. Langsam bekomme ich angst, will aber auch nicht unhöflich sein. Schließlich gewinnt Dortmund 2:1 und ich sehe zu, dass ich aus diesem laden rauskomme. Mit letzter kraft, schwerer zunge, glasigem blick begleiche ich meine rechnung und torkele nach hause. Diesen laden werde ich so schnell nicht wieder betreten.